Скачать презентацию

Обратная связь

Оставьте Ваши данные и мы свяжемся с Вами
Мы не занимаемся рассылкой рекламных сообщений, а так же не передаем контактные данные третьим лицам.

Статьи

Дайте наливные потолки!
Множество интересных случаев могут рассказать работники строительных магазинов. Вот один из них.
Утро в магазине строительных материалов. Покупателей мало, все на виду. В отделе сыпучих смесей появляется девушка, которая сразу привлекает внимание всего персонала. Макияж, короткая юбка, высокий каблук и остальные «атрибуты» ее внешности создают впечатление, что она попала сюда по ошибке. Но, красотка уже довольно долго ходит между стеллажами и что-то упорно ищет. Наконец, подходит к продавцу-консультанту, и, хлопая длинными ресницами громко задает вопрос: «Я вот смотрю у вас куча наливных полов. А почему наливных потолков на витрине нет?!»
Приступ неконтролируемого смеха на несколько минут выбил из рабочей колеи работников трех отделов.
Тайная комната
История из пятидесятых.
Одна из организаций, помимо промышленных предприятий, возводила дома и для своих работников. И вот в очередной раз начальник принимает новый дом. Проводит осмотр с улицы – все окна чистые, вымытые сверкают на солнце…Тут ему в глаза бросается один проем с грязным, заляпанным стеклом. Он зовет начальника стройки, возмущается и отправляет того лично с ведром и тряпкой чистить это окно.
Через несколько минут прораб возвращается и говорит о том, что все окна чисто вымыты. Грязных не осталось. Начальник в недоумении – как все окна вымыты, если невооруженным взглядом видно, что одно осталось грязным! Идет и сам лично поднимается на этаж. И в самом деле – все окна просто блестят! Ни одного заляпанного!
Через пару минут его осенило! Зовет прораба: «Бери кувалду и долби эту стену!»
Оказывается, во время работ дверь в одну из комнат случайно заложили кирпичом! И слой штукатурки наложили, и обои наклеили. В общем, все на совесть сделали. И если бы не грязное окно, то так бы и осталась комната замурованной.
Штырь в стене
Некий знакомый знакомого въехал в новую квартиру. Ремонт сделал. И вот, проходит некоторое время, возвращается он домой с работы и видит – из стены штырь торчит. В обоях дырка, и штукатурка насыпалась. Идет он к соседу, узнать, что за дела такие. А у соседа – ремонт. И стена ровная, гладкая, только оштукатуренная, красота, в общем. А штырь этот, кем-то еще до него в стену забитый, вытащить не смог, как не пытался, и решил просто забить поглубже. В общем, извинился он, предложил первому мужику все дело исправить, стенку подшпаклевать, но тому что-то не до того было, махнул он рукой на это дело, да так и оставил штырь торчать на своем месте.
Прошли годы. Мужик поднялся, дела у него в гору пошли, решил, что пора бы и снова ремонт затеять. И нанял хохлов бригаду, дабы жилище свое в порядок привести. И про штырь вспомнил, велел им АККУРАТНО ОТПИЛИТЬ его и стенку ровненько заштукатурить. Возвращается с работы – красота, штыря нет, стенка гладкая, ровная, просто красота.
«А штырь куда дели?» - спрашивает.
«Дык, - отвечает старшой, - такой штырь противный оказался, ни отпилить ни вытащить. Так мы его в стену поглубже и забили».
Месть невысыпающегося сварщика
Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и xxx ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи. Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька этот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему.
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В. После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь по периметру и, вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной.
Спрятали ливневку от дождя
На одном жилом кирпичном доме делали кровлю. А именно перелетные птицы (узбеки или таджики) укладывали рубероид делая кровельный ковер. Когда же молодой почти инженер поднялся на кровлю принимать работу, то был сильно удивлен отсутствием ливневой канализации (хотя до того была). На его резонный вопрос мать вашу, где? Последовал гениальный ответ: "Мы их заделали, а то дождик заливать будет".
Хороший совет для бетонщика
Рассказано коллегой-бетонщиком на перекуре. Работа у нас тяжелая, сами знаете какая - высотки бетонировать, много приходится руками работать, лопатой бетон разглаживать, с виброрейкой по несколько часов не расставаться, опалубку переставлять, короче к концу смены напашешься как конь и все на свежем воздухе, практически в любую погоду. Однажды прихватила нашего Леху болезнь - что-то вроде межреберной невралгии (похоже на боли в сердце), и отправился он после работы к врачу, так мол и так, посмотрите, доктор.
А доктор и спрашивает:
- Курите?
- Курю, доктор, курю,
- Вам надо бросить курить, бывать побольше на свежем воздухе, ну и физическими упражнениями заниматься, в движении - жизнь, молодой человек, а не у телека валяться, понимаешь.
Хороший совет для бетонщика.
Кран 75 тонн
Искал один мой друг кран на 75 тонн для заказчика из Казахстана (огромная дура, таких в Москве было штуки три всего в то время, цена много сотен тысяч зеленых американских рубликов). Стрела (ну эта длинная рука, на которой он все такскает) 75 метров… Занимает две платформы при ж/д перевозке в разобранном виде. Предполагается, что его используют при установке буровых вышек (нефть, газ…) и прочее в том же духе.
Расклад ясен. Обзванивает фирмы. В одной отвечает милый женский голос:
- Здравствуйте, чем могу помочь?
- Кран нужен.
- 15, 20 тонн.
- Нет, мне на 75 нужен.
- К сожалению, такими не торгуем, может возьмете пять штук по пятнадцать?